De acum inainte aici se vor posta bancuri funy/videouri/poze etc.

prea tare ideea
incep eu k un banc
se numeste bancul k priza
shhh liniste in sala
Vine cel mai bogat om din lume sh ia un roman un italian si un francez si le spune:Cine fura cel mai mult din casa asta primeste 1 miliard de euroi
Se duce italianu sta 30 de min fura si el cv....
Se duce francezu sta 15 min fura mai mult ca italianu
Se duce si romanu nostru ese in 2 min si zice:Sefu lom si prizele =))))

inca 1...
o sa revin k un edit knd mil aduc aminte

In acest video clip o sa vedeti ce se intampla cu windowsul cand ataca un virus
Vizionare placuta...

Bv ma Emanuel al-2a video e bestial ms nu mai vazusem ceva de genu ...dar in fine ...continui eu..


Va Place Gigi ???????
Aici ceva ce ii puteti reprosa cand va gasiti cu el
1. De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Gigi Becali!

2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!

3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.

4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.

5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.

6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.

7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.

8. Gigi Becali poate să împartă la 0!

9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.

10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.

11. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.

12. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

13. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.

14. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.

15. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.

16. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.

17. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.

18. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.

19. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.

20. Gigi Becali unge pâinea pe unt.

21. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.

22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.

24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.

25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!

26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!

27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.

28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.

29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.

30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.

31. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.

33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.

34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*

35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.

36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.

37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.

38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.

40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!

41. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.

42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.

43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.

44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.

45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.

46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.

47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.

48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.

49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.

50. Gigi Becali face ceapa să plângă.

51. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.

52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.

53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.

54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.

55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.

56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.

58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.

59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.

60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.

61. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.

62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.

63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.

64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).

65. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.




38 e clasica

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!



Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

lol primul e teroare

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba "Bomboane este ?"Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!" A doua zi, intreaba "Prajituri este ?" Vanzatoarea: "Prajituri sunt!" Intrigat Gigi se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: "Rahat sunt ?" Iar vanzatoarea: "Da esti!

Gigi Becali si Voiculescu mici la scoala. Gigi Becali sta in banca cu el...La o testare Voiculescu zgaltzana banca si lu gigi i se rupe creionu. Gigi se enerveaza si striga IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU....a doua zi la fel..a treia zi la fel...se enerveaza invatatoarea si ii spune ca vor avea inspectie in curand...si sa nu mai injure..Gigi intelege..baiet destept...Iaca vine si ziua inspectiei..toti copii imbracati frumos...dau testare..inspectorii in clasa ii privesc....la un momendat voiculescu (mancalar'draq) iar zgaltzane banca si i se rupe creionu lu Gigi. Asta se ridica in picioare si zice : Azi nu ...ca-i inspectie..da maine tot IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU!!! ...

Gigi Becali calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la mes'media ii da niste milioane si da sa plece.Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea'jiji ?

Ce spune Gigi Becali cand se descalta?
Pfff... a mai trecut un an.

Cand merge cu Maybachu' , Gigi vede un card de oi pe camp....dintro miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele , le imparte la patru , il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la antena 1 si inmulteste cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ....0

Gigi Becali intra intr-o discoteca. ...
Dansati??
La care Becali:
- Nu fa,asa merg io

Reportera Antena 1 : Domnule Gigi Becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi Becali: Da doamna,vom castiga toate meciurile (bă dâng băng băng)
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi Becali: Taci fă, zdreantzo.

Un tragic incendiu a distrus, ieri, biblioteca personala a patronului Stelei. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca Gigi e cu atat mai afectat cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

Gigi Becali merge la pescuit. Isi ia o undita de aur, momeala de diamant,etc. La un moment dat, prinde pestisorul de aur:
-Becali, Gigi Becali, da-mi drumul ca eu sunt pestisorul de aur.
-Pestisorul de aur?! Ce pestisor de aur, ba?
-Ala cu trei dorinte…
-Bine, ba, da’ zi-le repede!

Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…..
Un politist il oprejte ji ii zice….:
– Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona…!
Gigi suparat:
-Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea…… pe totzi bah, pe totzi!….!
Apoi intervine sotia lui Becali:
– Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate prostiile.

Intrebare:Cine este patriot roman?
Raspuns:Cel ce poarta un tricou cu steaua!

I: Care este salutul stelistilor?
R: Sa moara....jiji...

Ajung Jiji si Mutu sa dea un examen impreuna.Stau ei ce stau si dupa vreo ora jumate' Jiji preda examenul si pleaca.Peste un sfert de ora acelasi lucru se intampla si cu Mutu.Afara il intreaba Mutu pe Jiji:
− Auzi tu ce ai facut la examen?
− Nimic.
− Ai sa imi bag p... in Consuelo,ca astia o sa creada ca am copiat de la tine.

Noi Becalisme:

1. Gigi Becali poate face un unghi de 361 de grade.

2. Toate cartile din lume au fost scrise de Gigi Becali, dar sub alte porecle.

3. Gigi Becali a inventat limba română.

4. Gigi Becali poate sa măsoare infinitul cu o riglă.

5. Gigi Becali a invetat o măsură mai subţire decat yactometrul.

6. Gigi Becali s-a casatorit de 3000 de ori cu aceeasi femeie in acelasi timp.

7. Gigi Becali nu se da cu capul de pereţi, pereţii se dau cu capul de Gigi Becali.

8: Gigi Becali are remediul pentru SIDA.

9. Toti oamenii de pe Pământ sunt copiii lui Gigi Becali.

10. Gigi Becali avea mai multe nume in Antichitate.

11. Daca gigi Becali este castrat, devine cel mai potent om din lume.

12. Tatal lui Gigi Becali a fost Big Bang-ul.

13. Sfintele Paşti a fost inventat de Gigi Becali.

14. Prima icoană din lume il reprezenta pe Gigi Becali.

15. Becali nu are frica de nimic, toata lumea are frica de Gigi Becali.

16. Gigi Becali a invatat sa meargă înainte să se nască.

17. Gigi Becali nu a facut facultatea pentru ca era deja atotcunoscător.

18. Gigi Becali se poate teleporta.

19. Gigi Becali poate face un singur lucru: să le facă pe toate.

20. Gigi Becali nu cantă la instrumente, instrumentele cântă pentru Gigi Becali.

Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
− O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
− Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Gigi Becali in lipsa de femei s-a hotarat sa intre in turma si sa isi satisfaca nevoile.Cand sa se apuce el de treaba il intreaba magarul:-Gigi,ti-e iti ajunge p...a la cur?Se uita Becali mandru la magar si zice :-pai cum sa nu imi ajunga ,ce te crezi cel mai tare.Magarul ii raspunde sec:-atunci poti sa te caci pe ea.

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. -Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul! zice Sfantul Petru ,cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: -Si ceasul acela care nu se misca? -E de la Maica Tereza. -Dar ceasul lui Becali unde e? -E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

4 lucruri pe care nu le stii despre oiile lu Gigi Becali
1.Oiile lui Gigi Becali nu fac pipi in public si chiar daca fac pastreaza mediul curat
2. Nicio hahalera nu violeaza oiile lu Becali si daca o fac matura Ghencea pana cand mor
3.Pentru Gigi Becali tu esti un prostanac fata de oiile sale asa ca nu incerca sa ii dovedesti ca se inseala
4.Oiile lu Gigi Becali isi petrec vara in Bahamas au chiar un cont deschis acolo.

Becali merge la plimbare la munte. La hotel, tipul de la receptie nu mai are camere libere. Becali zice:
− Smarandescule, arde-l ! Si asta si face.
Becali intra in camera si vede o pisica si zice:
− Smarandescule, arde-o ! Si asta si face.
Becali se duce jos la masina si vede o blonda buna de tot pe capota si spune:
− Smarandescule, n-o arde, ca p-asta o vreau yo !

- Cum se numeste Gigi Becali calare ?
− Calaretul fara Cap.

> Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un c...t de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Gigi Becali este intrebat:
− Cainele dvs. este de rasa pura?
− Pura.
− Are si arbore genealogic?
− Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

Interviu cu GIGI BECALI biggrin
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”

Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!

Intrebare : In cate categorii se impart manelistii?
Raspuns : Prosti, foarte prosti si... Becali.

Scrisoarea lui Jiji din arest

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana, sufletul din mine,
N-am nici masa, scaun, va scriu stand pe vine.
Pac-pac, cum vedeti - zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
"Suparat is Doamne", un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii? "lacrimi si fecale".

Plang, ca nu e drept - mare grozavie
Nu-nteleg de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati?
Faceti ce ati face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu` hoti de meserie;
Ei in libertate - io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti
Chiar de-am în celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte si in fruntea ligii!

Alin Farcas


Becali in fata stadionului din Stefan cel Mare:
Becali: Va cumpar tot stadionu'
Nevasta Becali: Gigi draga linisteste-te
Becali: Eu ii cumpar pe toti
Politist: Buna ziua, plutonier Ionescu, actele la control
Nevasta Becali: Stati linistit domnule politist, cand sotul meu e beat cumpara toate rahaturile.

ia gata mai postati si alt ceva ca m-am saturat de Nea Gigi
dar bv pt bancuri le-am pus pe toate in pc .........

1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

2. Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

3. Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

4. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

5. - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

7. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

8. O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

9. Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

10. - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

11. - Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

12. Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.

13. - Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.

14. Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

15. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Bune glume Dany

Videouri funny cu cs:

misto filmulete gaby

Sunt fan : Dumbass , Camper , ThePro :X

desi elam vazt de 2 ori inca imi place sa le vizionez :D

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

- O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

uite un banc epic
.....
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Inca un banc epic auzit la o emisiune cu Andrei Duban:

La un interviu pt postul de agent federal se prezinta 3 barbati.Intra primul.Acolo un agent il intreaba:
-Domnule x iti iubesti sotia?
-Da domnule
-Iti iubesti tara?
-Da domnule mai mult decat sotia
-Bun.In camera de dincolo se afla sotia ta, ia pistolul de pe masa si impusco.
Trec vreo 5 minute iese omul disperat de acolo tipand: nu pot sa o fac o iubesc prea mult
Intra al doilea acelasi dialog.Dupa 5 minute se aude o impuscatura, omul s-a sinucis
Intra al treilea tot la fel.Trec 5 minute pocnituri geamuri sparte si dupa inca 5 minute iese omul disperat din camera urland: -baaaa ce naibii ma mi-ati dat pistol cu gloante oarbe si a trebuit sa o omor cu scaunu

de misto e aia cu cs:))

radule ejti fenomen
inca unu tare.....
Intr-o seara Maria il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Si cum alta funie nu avea, isi scoate cureaua de la pantaloni si o leaga si de celalat picior din spate.

Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Maria vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurand de ce nu sta vaca:

- Ce faci Ioane?

- Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.

Sunt tari bancurile Fanttoma.

2 blonde la semafor:
-Fata uite ce rosu intens,seamana cu sangele!
-Fata da ia uite ce galben omg,e grozav straluceste ca soarele.
-Fata ia uite ce verde cool ca iarba de la munte!
Urmeaza iar rosu si zice prima blonda:
-Fata pe asta lam mai vazut hai sa plecam

cool bancu!